変わることについて

吉本ばななのハードボイルドを読んでいる

 

 

その中の一節に

 

「人は、自分が相手に飽きたから、もしくは自分の意志で、あるいは相手の意志で別れたのだと思い込むものだ。

でも、それは違う。季節が変わるように、時期が終わるのだ。

ただそれだけだ。それは人間の意志ではどうすることもできない。

だから逆を言うと、それが来るその日まで、楽しく過ごすことも可能だ。」

 

 

とあった

 

 

 

ああ、確かにその通りだな。と思った

 

 

 

これはだれに対しても言えることで、

大学の入学当初は、手探りで気の合う友人を探していた

気が合うかも、と思って仲良くしていた子も半年もすれば、離れていった

私も他の居場所をみつけて、いつの間にか距離ができるという感じに

 

 

 

留学当時のとても仲良くしていた人でも、今どこで何をしているのか分からない人もいる

もちろん、連絡を取り続けて、たまに合う人も結構いるけれど

 

 

 

2年近く付き合った彼ともいつの間にか距離が出来て、別れた

お互い良い意味で変わって、距離感がつかめなくなってしまったんだと思う

付き合っていた1年弱くらいまでは、どんなに私が彼の心の中に入っていっても、

優しく包み込んでくれたし、私もそれが出来ていた

 

 

自分も人も変わる

それはその人を取り囲む環境によって

 

 

 

変わることでマイナスにはならないし、自分は本物の自分というものにほんの少しずつ近づいている気がする

 

 

 

きっと、死ぬ直前が一番”自分”という人間になりきれている

それは完成形になることはないと思うけれど

 

 

 

 

それを思えば、毎日の心の変化、全てが愛おしく思えてくる

 

 

 

私は大学入学当初に比べれば、大きく変わったと思う

 

 

楽しい時は思いっきり笑う、悲しい時は泣く、辛い時は人に頼る

自分の感情に素直に、好きなものには純粋に好き、というふうに生きていたと思う

謙虚さや努力とかの欠片は、全くなかったけれど笑

 

 

今は

感情が昔よりは表に出なくなったし、悩みはできるだけ自己解決する

多分、謙虚さも少しは持てるようになったんじゃないかな〜

人とも向き合えるようになった気がしてるし、思ったことをまっすぐ伝えることを意識できるようになった

私と関わってくれた人には、しっかりと感謝もする

でも、好きなものに対して行動を起こすことに臆病になってしまったかも

 

 

 

今、私を取り囲んでくれている人がいて、お互いが助け合ったり、刺激を与え合って生きてるって素敵で、本当に幸せなこと

でも、時期がくれば、また別の人とまた同じサークルが起きる

 

そうやって、その時に足りないものを補うように周りも変化して、うまく人生ってのは進んでいく〜

 

 

自分や人が変わっていくことを恐れずに

毎日を慈しんで生きていこうと思ったのでした

 

 

 

これは多分...2

前の続きです。

 

 

 

書かないうちに、彼といろいろな進展がありました。

さらりと自分メモとして書きます。

 

 

 

あの日、結局牡蠣のお店が混み合っていて、入れなかったんです。

でも「海鮮が食べたいよね」ということで一致して

磯丸に行ったんです。(華金だったからほんとどこも空いてない)

 

 

 

とりあえず入り、一杯目飲もう!ってことになったんだけど

彼は「僕は今日サワー一杯しか飲まないよ」と言い出したんです

 

 

 

私、友人「なんで!」

 

 

彼「明日子供と関わるときにクリーンな体で子供に接したいから。アルコールの匂いがして子供が学習に集中出来なかったら困るじゃん」

 

 

私、友人「なるほど..」

 

 

 

今まで話してきて総じて思ったのは

人に対して、しっかりと向き合う人なんだろうなという印象

 

 

 

結局、だらだらと長時間居座ってたら彼もしっかり飲んでいたけれど。笑

 

 

 

 

そして、ここから。彼は本当にあざといんです。

天性の業なのだと思うけど

私のお酒がなくなると、「俺が選んであげる〜」といってタブレット

選ぶんですよ。

そしたら、私が、「いややめて!無理!」みたいにタブレットを取り上げようとする

 

 

そうすると「まあまあ」っていって、私の両手を握ってくる。

「(いやえ。。。なにこれ。。)」ってなるじゃないですか

 

 

 

トイレから戻ってきた、友人もこの光景をみて

「(なんでお前ら手繋いでるんだ...)」みたいな顔してみてました。

「(いや、私も知りたい...)」って思いました。

 

 

まあ他にも細々しい出来事はありましたが、割愛。

 

 

 

帰りに、友人が東京メトロだったのでさよならしたんです。

そしたら必然的に二人になるじゃないですか

 

 

 

私が酔っていたのか分からないけれど

ずっと改札に行くまで背中を支えていてくれたんです

そんないやらしい感じではなくて

 

 

 

そんなん嬉しいじゃない。素直に。

 

 

駅に入って、さよならして、そしたらもう私の気持ちが溢れる溢れる。

この気持ち少しでも彼に伝えたい!ってなったんですよ

 

 

ラインで、お礼をいって、「おやすみなさい」まで自分から言ったのに

そのあとに、また二人で会えたら嬉しいです〜的なニュアンスで酔った勢いで再送信してしまった。

 

 

 

2時ごろに送ったので、もちろん返信はなく、きたのは酔いが冷めて翌日の朝。

朝起きた時、酔った時に送った昨晩の自分のラインをみて青ざめました。穴があったら入りたいとはこのこと。

 

 

 

自分の文面をみて吐きそうになりながら朝風呂していると

返事が。

 

 

「うん!また誘うね!」

 

 

 

これ、やっちまったやつじゃね。。。。。。。。。。。

 

 

 

その日から3日間は、このやりとりを思い出すだけで血の気が引く感覚が続きました。

とさ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

宮古島へ行きます

宮古島へ行きます。

大切なお友達と。

私の中学から仲良しの子。

 

 

 

 

 

お互い暇な時は、気づけば隣にいる。

どちらかが学校や仕事で忙しい時には、全く会わないけれど。

一年会わなかったこともある。

でも久しぶりにあっても、全く久しぶり感がない。

 

 

 

中学の時から、彼女のシンプルな生き方が好きだった。

物事に執着せず、めんどくさいことを上手く避けて生きている。というより彼女の周りでめんどくさいことが起きない。

人との関わり方もシンプルで、好きな人とだけ関わっていれば良い。という感じ。

でも嫌味ったらしくなく、しっかりと誰とでも話すことができる。

 

 

 

 

 

私はと言えば、全くの逆。

人に関心があり、他人からの評価も気にする。

めんどくさいことばかりに巻き込まれる。(巻き込まれすぎて、その空間の中でどんな振る舞いを取るべきかは状況で読めるまでにはなった)

人とは広く浅い関係。学科57人いても、全員と難なく話せるくらいに。

 

 

 

 

 

でもそんな彼女も悩みをたくさん抱えているのだと本当に最近知った

 

 

 

 

もともと彼女は悩みを口にするタイプの人ではなかったので、知ることができてとても嬉しかった

 

 

 

 

最近は二人でいると

「一度の人生どう生きるべきか」

ということばっかり議題にあげて

お互いの考えをぶつけ合っている。

 

 

 

 

その中で、彼女とは生き方に対する考え方が同じであることに気がついた

 

 

・休みがあればとことん休みたい

・好きなことだけやりたい

・組織のために動けない

・他人に干渉されたくない

・最低限のお金があればよい

・古めかしい、情緒のあるものが好き

 

もともと、価値観の方向性は同じだと感じていたけれどピタッと同じなのだと気づいた

確実に私たちは、東京的な生き方は合わないんだと思う

 

 

 

性格は全然違うのに、生き方への考え方が同じなのはとても不思議

私たちは東京に長年住んでいるのに、らしくない偏った考え方を持っているから、話が合う人がお互い全くもっていなかった。だからお互い仲間がいるってことでは喜ばしいことだと思う

 

 

 

 

 

そんな会話の中で

宮古島で、民家のゲストハウスに泊まって、昼間はただビーチでのんびりビール飲んで、夜は小汚い居酒屋でお酒を飲んで、星を観にいこう」

ってことになった

 

 

 

 

普通の友達と出かければきっと、観光地巡りに、美味しいもの巡り、写真映えスポット巡りとかが当たり前。

 

 

 

それも楽しいけれど、私は結局のんびり自分のペースでだらだらと好きなことだけをしたい

だから、一人で無計画海外に行くことが好きなんだと思う

 

 

 

彼女とだからできる、私たちらしい、そして自分らしい旅行だなあと思う

 

 

 

嬉しいね、たのしみだ

f:id:aknyku:20190330004500j:image

f:id:aknyku:20190330004646j:image幡ヶ谷をぶらぶらした時の。

臼田あさ美とカフェでばったりした

 

 

 

 

 

 

就活中の私1

絶賛就活中の私です。

 

 

 

昨日ですね、第一志望の書類選考結果が出たんです。

 

 

 

 

なんと、落ちました。書類落ち。

ほんとうに前回の記事を書いている余裕なんぞなかった。

 

 

 

 

いや、参りました。

敗因は、テストセンターで受けたSPIです。確実に。

 

 

 

 

ES添削は、そこの企業の方二人がかりで添削し、仕上げてくださったのです。

 

 

 

 

 

結果が出た時はショックというより、

私に頑張って欲しいとサポートしてくださった二人に

申し訳ないという気持ち。

 

 

 

 

 

夜中の二時ごろまでESを添削してくださったり、

たくさんの方を巻き込んで私のサポートをしてくださいました。

広島料理が食べられるところに連れて行っていただいて、仕事のやりがいや辛いこと楽しいこと、たくさん教えてくださいました。

 

 

 

本当に申し訳ない。

 

 

 

 

でも、切り替えて立ち直っている(つもり)ですが

これからどうしようという気持ち。

 

 

 

受けようと思っている企業はあります。

でもそこで自分がやりたい、本当にしたいことができるか

と言われたら、多分できない。

 

 

 

妥協して、どこかの企業に入って、結婚して、子供を産んで、仕事と両立しながら子育てをして、年金もらえなくなるから惰性で仕事を続けて、65歳になってやっと好きなことをする、そんで10年くらい好きなことをして死ぬのかな〜。

 

 

 

正直やだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

 

 

好きなことだけやって生きたい.........

人生一度きりなのに、まあいいかこのくらいで

なんて思いたくないよ〜〜〜〜あ〜どしよ

 

 

 

 

できるだけ多くの人に認知されるような人間になりたい

一人でも多くの人を幸せにできるような人間になりたい

死ぬほどきつい経験をしてきた人間になりたい

人情に溢れた人間になりたい

 

 

自分自身扱いづらすぎて困ってる。

この思考、普通じゃないですよね。

欲深おんなです。だって人間だもの。

 

 

 

さあこれからどうしようかな

これは多分...

 

恋です。

 

 

 

この感覚は何年振りだろうか。

多分大学一年以来。だから3年振りくらいか。

久しぶりすぎて、どうすればいいのか本当にわからない。

 

 

 

 

この人に会える瞬間に、タイムスリップしないかな。

偶然電車で居合わせないかな。

私のいるオフィス階になんかの用事で来ないかな。

一緒に遊ぼうって誘ってくれないかな。

ラインこないかな。

 

 

 

彼に対して欲しか出てこない。

会えない切なさを久しぶりに味わって、これは感慨深い。

 

 

 

何をするにしても、彼のことで頭がいっぱい。

SNSを見る時

音楽を聴く時

電車に乗っている時

夕方の空を見上げる時

お出かけをしている時

もう何をしていてもだ。

なかなか今の私の状況には困りごとである。(絶賛就活中)

 

 

 

 

 

 

アルバイト先の子。

私のアルバイト先は拠点がいくつかあって、東京では渋谷と秋葉原

私は秋葉原、その子は渋谷。

 

 

 

周りから、その子の名前を聞くことはあったことがなかったけれど

見たこともないし、どうせ会う機会もほぼないから、「へえ〜誰それ?」

という調子だったと思う。

 

 

 

だけどいつだったか、私が渋谷にいく機会があって、偶然居合わせた。

仲のいい子が、名前を呼んでいるのを聞いて、目を向けたら、

私がいつも人に抱く感情と違うものを感じた。

 

 

 

うまく表現はできないけれど、

私の中で何か新しい種のようなものが植えつけられた感じ。

この先何かあるな

と直感で思った。

 

 

 

それから、私が秋葉を仕切る側に回るようになって、

彼のいるオフィスにいくことが増えた。

 

 

 

友達との繋がりもあって、その界隈で一言二言だけど

言葉を交わすようになってきていた。

もうだんだんそれくらいになってきてから、

私は彼に会うためにオフィスに行っていたと思う。

 

 

 

彼と話せたあとは、嬉しくて一人で舞い上がって、にこにこしてしまう。もう抑えられない。

とりあえず周りに、平然と振る舞うのに必死だった。

 

 

ある日、全拠点で集まってイベントごとをした。

そこでのチームがなんと同じ。

知った時は嬉しすぎて何度も、チーム割りの表を見た。

 

 

 

オフィスであった時も、「一緒だね!」っていってハイタッチをしてくれた。

この世の中で一番幸せなのは私です。 なんて本当に思ってしまった。

 

 

 

でもいざ当日になると、一緒のチームなのにうまく話せない。恥ずかしい。

結局、何もできずイベントがおわり、飲み会にうつった。

嬉しかったのが、チームごとでの飲み会だったこと。

 

 

ここでは絶対に話したい!と思って、目の前の席をキープした。

でも二人になると、彼は全く話さない。

私の前でずっとキャベツとポテサラを食べていた。

 

 

緊張しすぎて何を喋ったかは思い出せないけれど、

頑張って話しかけた。結構弾んだ気がする。

就活の話、お酒がとても弱いこと、卒業旅行は全部スノボであること。

そういえば、3月の後半はすごく暇だから、遊んでねって私にスケジュールを見せてくれたわ!(今思い出した)

 

 

 

全体的に場が深まり、周りではお酒のコールをはじめていたから、私はそれどころじゃないのであまり加わらないうようにしていた。

お互い何度もトイレに立っていたから、なんとなくみんなが違う位置に移動しはじめたころ。帰ってきたら私の特等席がとられていたので、仕方なく他の席に座っていた。

 

 

そうしたら、その子がトイレから帰ってきて、私の隣に座ってくれた。

結構酔って、顔真っ赤にしてるし。寝始めたし。急に起きるし。急に余った日本酒飲みだすし。

 

 

実はずっと聞いてみたいことがあった

友達から、彼は誰とも付き合ったことがないと聞かされていたから

もしかして絶食系。。。?なんて思っていたので

恋愛事情について少しでも聞きたかった。

 

 

「好きな人とかいるの?」

 意を決して、聞いた

 

「んーーいない。」

んーだよね!

 

「でも、高校の時にはいた。病弱の子でずっと入院していた子だったんだけど、連絡先も聞けなくて終わっちゃった。これ誰にもいったことないから秘密だよ」

 

 

なんだろう、切なかった。彼の奥にあるものに寂しさを感じた。

好きな人の顔もみられない、こうやって話す機会もなかったんだ

と思ったら。

 

 

だからそれ以上は聞けなかった。

 

 

でも恋愛が嫌いなわけではないということをいっていたと思う

 

これは私にとったら、朗報である

 

 

 

8時半までの飲み会が終わり、私たちが出るのが最後だった。

 

 

 

すると、後ろからきた彼に

「明日、もし暇だったら牡蠣食べに行かない?」と誘いを受けた

 

 

 

「え、いく」と即答。

え、これは!?なに?なんなんだ?!

と頭の中は幸せパニック

 

 

 

翌日朝から、時間になるまでずっとニヤニヤしていたと思う。

就活中でSPIのテストがあるというのに全く勉強に身が入らなかった。

 

 

続きはまた